不妊と喧嘩
ここ数ヶ月、心が荒んでて ストレスMAXのよう。 それもこれも6月の卵管造影の件以来かな。
不妊治療専門ではないとこで 卵管造影やりませんか？となり 言われるままやって クラミジア陽性だと 卵管造影できないと知り 不安になり クラミジア検査してないし 卵管采の詰まりはクラミジアの人が多いと ネットに書かれてるし あぁ、もう私はクラミジアなんだわ 一生子供できないわと思った。
家で検査できるという 郵送タイプのをちょっと前にやってみたら陰性でホッとしましたが それでも不妊の解決にはなってない。
卵管造影してから排卵が早まるようになり 経血の量も更に減り 低温期の体温も高かったりで あぁ、もう閉経が迫ってきてるのかな？とやきもき。
そして爆発。 とりあえず今月はタイミングは取らず。 来月もどうするかなぁという感じ。
女性は肌で感じるから 一つのことで一喜一憂して ストレスもどう発散したらいいのかわからない。
不妊治療の過程でどうしても夫と衝突してしまい 大きな喧嘩して 最悪、離婚なんてパターンもあるらしい。 なんか色々な記事を読んでしまった。
やっぱ、セックスレスになると不妊なんてパターン多いよな。 亜鉛とかマカとか飲んでもらったら 性欲も出てくるのかな。 もちろん、妻も努力しなきゃだけど。 膣内射精障害とかも改善できるのかな。
っていうか、妊娠する自分を想像できない。
リセット目前
高温期13日目。子宮口は下に降りてきて、生理前。頭痛と腹痛あり。
卵管采詰まってて、卵子をキャッチできないくせに いっちょまえに排卵痛はくる。
妊娠できないくせに いっちょまえに生理痛はくる。
なんでなんだろ
なんでこんな辛い思いしなきゃいかんのだろ。
体温測ってないし フライングもやめたし それほど落ち込まずに済んでるけど
毎回、リセットがわかると やっぱり凹む。
そして、不妊治療できないから こんなことに心が壊れそうな私は 不妊治療してる人からしたら 不妊治療もしてないくせに そんなことくらいで落ち込むな なんて思われそうだ。
妊娠できないおまけに 不妊治療もできない私はなんなんだ ただ、自然妊娠を待つしかないのだろうか。
不妊治療してる人たちだらけだから 同じ土俵に立てないから こうしてここに吐き出すしかない。
社会不適合者
自分がこんなにも社会不適合者とは思わなかった こんなにも社会に馴染めないなんて いつまでおんなじこと繰り返すのだろう。
昔は人並みに働けてたのに 社会が怖くて馴染めなくて 本当にツライ
何やってもうまくいかなくて 逃げてばっかりで 体もしんどくて 人並みな体力ある人羨ましくて 私は何のために生まれてきたのか 私の使命は何なのかわからない。
どうしたら社会に溶け込めるのか どうしてこんなにも 社会に馴染めないのか 生きてる意味あるのか知りたい どうしたらいいのだろう。
どうしたら この人並み以上に疲れる体から解放されるのだろう どうしたら 空腹時に低血糖にならずに済むだろう どうしたら、食を楽しめるようになるのだろう どうしたら人生楽しくなるのか とりあえず こうして文章にして 吐き出すしかない 情けない私
